Estoy tocando... Ábreme por favor!!!... Me escuchas?? Estoy aquí!!! Quiero entrar!! Te acuerdas?? Cuán lindo era todo?... Éramos uno... Nadie podía negar que tú estabas conmigo... y yo contigo... Qué nos paso??? Qué te hice??!! Cuándo me alejé de ti?? Te juro que ni siquiera lo noté... Estaba tan seguro... de todo... de todos... de mi... de nosotros... pero hoy estoy lleno... de vacíos... de incertidumbre... de dudas... de esta insípida sensación a nada... y todo a la vez... Me prometiste tantas cosas... y yo también... qué fue de eso?? Por qué ya no siento nada cuando las recuerdo??? Qué estoy haciendo mal!!?? Quizá no te di los cuidados que necesitabas... quizá no te sentiste a gusto en mi corazón... quizá te llamaba y te decía que te amaba, mientras mi cuerpo te daba la espalda... sí y no a la vez... un perfecto mentiroso... Sí... eso fue... yo tengo la culpa... y ahora que quiero volver... alguien no me deja entrar... y lo que es peor... ese alguien es... es... soy... yo. Yo y mis contradicciones, yo y mis falsedades, yo y mis caretas, yo y mis mentiras, yo, yo, yo, yo... Yo... que me preocupé tanto de mis necesidades y de las del resto... y no atendía a las tuyas... Sólo necesitabas escucharme!! Y yo no paraba de callar... Ese mismo silencio fue lacerando tus oídos... ese callar fue clavándose en tus manos y pies... "Dame, dame, dame, dame..." y qué te di yo???? Quizá lo merezca... quizá sea el precio que tenga que pagar... Nada es gratis, no?... No sabes cuánto quisiera volver... a esos días de felicidad... de unidad... de pasión... de entrega... Me cuesta asumir que en algún momento te sentiste correspondido y no me di cuenta... Lo sé... no, mi mente... mi mente lo sabe... lo sabe bien... me amas... mucho... más que a ti mismo... pero mi corazón... lo sabe? se acuerda? lo siente? lo habla? No es igual... Podría decir, eres inalcanzable, es imposible, era una ilusión, era un lindo y agradable sueño del que en algún momento había que despertar... pero no... doy media vuelta y hay tantos... a tus pies... hablándote... acariciándote... pero pareciera como si mis manos fueran tan ásperas que si intentase tocarte te fuera a herir... Verdad que no es así?? Verdad que me aceptas así? Verdad que no te importan mis defectos? Y entonces?? Por qué siento que no me oyes, como si no quisieras recibirme??... Ahh... cierto... la culpa no es tuya... es mía... mía... Voy a morir... de pena... como nunca pensé hacerlo... por ti me refiero... te extraño tanto... No sé qué más hacer... voy a seguir intentando... total, eres fiel, no?... No quiero sonar desafiante... sí necesitado... sí desesperado... sí angustiado... TE NE-CE-SI-TO!!!!! Espero que no te aburras... de escuchar siempre lo mismo... es que... qué mas puedo decirte? tú entiendes, verdad? entiendes que estoy ansioso por volver a ti? que nada me importa más que tu presencia? que quiero tenerte dentro de mi, junto a mi, detrás, delante, en todos lados??? (Te había dicho que te necesito??) Sabes una cosa? No sé cómo demostrártelo... Quiero arrodillarme y llorar a mares a tus pies... pero me postro y las palabras escapan como si estuviese ahuyentándolas... quiero hablarte y mi boca calla como si fuera a arder con el mínimo balbuceo... Siento tanta envidia... de todos ellos que están junto a ti como si nada... pero... volveré... cierto??? Qué hago??? Espero??? Eso quieres?? Yo no quiero... perdóname... soy sincero... pero si eso es lo que quieres... está bien... lo acepto... prefiero esperar sabiendo que volverás a hacer cualquier otra cosa que me aleje más de ti... Y pensar que hay gente que quiere ser como yo... que me admira... que para ellos soy referente... qué piensas tú?? Indigno... así me siento... y no puedo hacer otra cosa que mirar mis tropiezos... y eso que ni tú lo haces... Se suponía que ya había vencido... que eso ya no era problema... y... caí de nuevo... otra vez... y otra... y otra... y OTRA!!!! Qué te estoy haciendo!!!??? Te das cuenta??? No puedo!! Y todo por qué?? Por mi estúpido silencio... Pero a pesar de ello vengo a ti otra vez... me ayudas?? por favor??? Ves lo que cae por mis mejillas?? Sí... lágrimas... de pena... las escuchas? ellas también lloran... pero de alegría... no las entiendo... ojala también llore de alegría en otro momento... (ese que estoy esperando...) Míralas... que ellas hablen por mí... que te cuenten que sin ti no tiene sentido seguir en esto... Lo que hago lo hago por ti... no se nota, cierto? No lo sientes... o eso siento yo... No me interesa agradar a nadie, no me interesa quedar bien con nadie... si contigo estoy mal... no quiero defraudarte... no quiero que pienses que nada valió la pena... no creo en la suerte... no creo que todos esos días de sonrisas y palabras bonitas ocurrieron por error, porque eran para otro y te equivocaste de persona... Tú no te equivocas... eso fue lo que escuché desde que tengo memoria... no lo pongo en duda, pero quiero hacerle entender al corazón que es verdad... quiero decirle que todo lo que dijiste de mí, sí era para mi... pero no me escucha... quiere y no lo hace... (igual que "yo"... quiero hablar y no lo hago, quiero escuchar y cierro mis oídos...) Creo que no hay otra frase que te exprese mejor lo que quiero en este momento... empecemos de nuevo?? Lo único que quiero es volver a sentirte, no a ratos, no un día a la semana, no quiero destellos, quiero permanencia, quiero eternidad, quiero fidelidad (mía...), quiero que te sientas correspondido, que te sientas amado, y no que somos unos perfectos desconocidos...


“El que habita al abrigo del Altísimo, morará bajo la sombra del Omnipotente”
Salmos 91:1

…Es “el que habita”, no “el que visita”…

...Disciplina, luego deleite...

[...Proceso = Soledad --> Propósito = Unidad...]